Tämä on raakaa tekstiä muistiosta. Olen humalassa, anteeksi. Kukaan tuskin ymmärtää tätä, mutta jodel ei nyt riitä. Osa on lähetettyä tekstiä, osa ei. On vaan pakko saada tämä ulos.


Mä voisin tappaa sut nyt. Sä tiedät jotain mitä kukaan ei tiedä. Mä avasin itseni sulle aivan kokonaan, koko vitun raa'auudessaan. En ole ikinä avannut kellekään itseäni näin. Jumalauta tää sattuu. Mä voisin tappaa sut, ihan kun siinä Black Mirrorissa joka katottiin. Millään ei enää ole väliä, paitsi totuudella. Jos se paljastuu ei ole enää elämää. Wäinölä2 tuuletusparveke kutsuu. Millään muulla ei ole väliä. Aivan sama tajuatko tilannetta, aivan sama tajuaako kukaan. Mä tiedän. Mä avasin itseni sulle totaalisesti ja sä tiesit et se on mahdollisesti vika kerta, jäähyväispanoja. Sä annoit mun olla haavottuvimillani tietäen et mä en saa ikinä korvausta siitä. Sä käytit mua, et ehkä tajunnut sitä kunnolla, mut sä käytit mua.

Seksissä mä olen raa'an avoin koska mä en pysty kontrolloimaan sitä. Tähän liittyy vahvasti mun tapa saada orgasmeja. Kuten oot ehkä huomannu, sen lisäks et oon naurettavan helppo, mun kroppa vetää lukkoon. Mä en voi noille mitään, ja mies voi tavallaan tehdä mitä vaan. Yksi ehkä seksin saralla intiimempejä ja haavoittuvaisempia kokemuksia oli sillon täällä kun aamulla vedit mut sun päälle selälleen makaa ja sormetit mua monta kertaa ja mä tulin tyyliin 10 sekunnissa aina uudelleen ja uudelleen. Koin olevani todella heikoilla ja haavottuvainen siinä, siksi nauroin ja vitsailin ajan kellottamisesta. Enkä sano et se oli huono hetki! Ehei, mutta hyvin hämmentävä mulle.

Tää seksi ja siihen liittyvä valta on ollut aina mun elämässä. Itseasiassa ihmettelen itse miksi mun nykynen koulu ja feministisempi ajatusmalli ei ole sitä korjannut. En muista paljon sulle taustojani sillon mun luona kerroin, koska niiden kertominen ei tosiaan ole mulle mikään juttu. Mä olen joutunut kertomaan kaiken paskan kymmenille terapeuteille, lääkäreille, hoitajille jne. se on mulle kun sanomalehteä lukisi. Sä et voi satuttaa mua sillä et huudat kadulla mun yrittäneen vuonna nakki itsemurhaa tai et oon ollut suljetulla. Se ei tunnu miltään, se on osa mun historiaa, varsinkin nyt kun oon terve ja jättänyt sen kaiken taakse.

Mutta seksin aikana mä oon toisen armoilla. Mies saa mut laukeamaan ja koska se on helppoa ja täysin mun kontrollin ulkopuolella, se tekee musta haavoittuvaisen. Mä oon myös fyysisesti heikompi ja olen kokenut sen kun mies ei hillitse himojaan. Sä olisit voinut siinä suihkussa painaa mun pään seinään ja panna mua suuhun niin, että en olisi voinut tehdä mitään. Sä olisit voinut käyttää henkistä väkivaltaa, kun mä olen kontallani sun edessä (fyysisesti alistuneemmassa asennossa). Kauhuskenaarioita on sata ja viisi. Mä vaan koen, etenkin millasia ja miten helpolla tuun, et mä en useinkaan hallitse tilannetta ja niin kiva kun vallasta on välillä luopua, sillä voi myös saada pahaa aikaan. Ja ei, en nyt tarkottanut et uskosin sun tekevän minkäänlaista väkivaltaa mua kohtaan, mutta mulle se riski tavallaan on aina olemassa.

Mut se miksi tää napsahti vähän tunteisiin on, et mä voin oikeasti kertoa elämästäni kaikki pahimmatkin paskat, eikä se haittaa. Mut kun mä olen polvillani sun edessä ja otan sulta suihin, koen sen käsittämättömän paljon intiimimpänä ja haavoittuvaisempana tilanteena kun minkään muun (en muuten ikinä ole polvistunut seisovan miehen eteen ottaa suihin, ihan syystä). Vaikka mä harrastan seksiä vapaamielisesti, seksi on mulle kuitenkin todella raa'an avonainen tila, siksi mä pidän silmät aina kiinni. Mulle seksi on parhaimmillaan nautinto, pahimmillaan raastava ja satuttava valtapeli. Ja mä en halua antaa semmosta valtaa miehille. Mä annoin sen vallan sulle, ja kun nyt tiedän et tiesit tilanteen mahdollisen viimeisyyden, tuli hyväksikäytetty olo. Et varmasti sitä tarkoittanut, mut mulle se tuntu siltä.

Tunnisteet: hampaat puutuu